今天是除夕夜，中午12点下班后。我让我哥哥来接我，路上和他说我分手了，这是我分手的第七天。
七天里，我一直处于震惊中。女人的第六感真的太准了，从发现他不对劲到分手就用了2天的时间破案。
前任对我很好，好到我现在都都恨不起来他，这也是给了我致命一击。
在一起2年，刚开始都很美好，不知道从什么时候交流越来越少，生活也不是特别和谐，从刚开始一周3-4次变成一周1次，再后来就是一个月一次。那时候只是太信任，所以他说累，也相信了。
后面开始警惕的时候其实已经来不及了。
以前只查微信，当然，微信里呈现的东西都是他想让我看到的。
就在前天，我打开他的淘宝，发现淘宝是退出登录的状态，马上我就觉得不对劲了，因为平时会买东西。然后我看到了在途中的一套用品，还没收到货。我当时整个人都是懵逼的。好一会儿才退出了，但是我还不想去质问他，我在等他送给我。第二天，我又找他拿手机玩，他以为他做的天衣无缝，(但是老天都看我蠢，都忍不住想帮我一把）我打开淘宝，依然是没有登陆的，我直接点支付宝登录，然后看到订单记录被删除了。这个时候我还幻想他是想给我惊喜的。但是现实给了我一巴掌，菜鸟裹裹突然弹出来历史签收记录，是一些女性日常的物，尺码都不是我的，然后我看了一下时间，都是半个月前的。那一瞬间，手脚冰冷，脑袋懵了，他出来了，我直接问他了，他还不承认，然后我就打开他的淘宝，一一对了一下，他以为他万无一失，我打开最近签收的时候，所有的一切都结束了。他沉默了，没有说话，我问他很多，为什么，是谁，什么时候开始的，他都没说话，那一瞬间其实不是难过，是震惊，因为他对我太好了，好到我过度信任他，好到我以为我以为。然而一切都破灭了。回不去了，我收拾东西的时候，他头也不回的走了。
就连此时此刻，我都是震惊，还没反应过，相爱的人背叛了那种感觉真的是天塌了。
头也不回，收拾东西。
真的回不去了，原谅不原谅都回不去了，当然他也不会求我原谅。
再最快的时间里删除了所以一切。
也庆幸没有结婚(谈了2年，我对他说差不多可以结婚的时候，他说他不想这么早结婚)现在看来，这是他对我最大慈悲了。
送上最近特别喜欢的一句话：
“有福之女不落无福之家，有阻碍是老天在帮你，拖着时间，阻拦你，而不是害你，你以为是错过良缘，其实是逃过一劫。”
还是会难过，会哭，会想不通，但是都会过去的，不是吗？
前几天脑子一片空白，甚至有些选择性失忆，这几天又回到现实中，朝夕相处的每一幕都出现在脑海里，越想越难过，越想越不明白。曾经那么温柔的男孩子怎么会忽然一夜之间就变了，变得那么冷血，无情。痛苦是真的痛苦，仿佛每一下呼吸都能感受到他的存在，此刻是真的难过。
本来以为时间可以治愈一切，我还是想象我没有那么脆弱，可是我错了。
大年初一，妈妈不敢把我一个人留在家里，去哪里都带着我，肯定是怕我心里难受，其实到目前为止，除了每天晚上睡前和早上醒来的失落感后，没有什么其他感受，可能这就是断联的好处吧。我希望和我一样遭遇的姐妹，遇到这种事情，真的可以回家呆呆，家人总会用他们笨拙而深沉的爱陪在你生边。我之所以没有陷入无限的自我否定中，大概是因为我在家里感受到自己被爱，自己值得。
我现在觉得应该离开这座城市，才能更快好起来吧，但是由于工作的特殊性，要到2021年底，才能离开，也不知道这种日子什么时候是个尽头。努力告诉自己已经不可能，回不了头了，但是生活的点点滴滴又在提醒自己，这个人出现过。一个相似的背影，都会让我发愣。他此时在做什么，陪在谁的身边。又和谁过情人节。他会想起我吗？
我那么多遗憾，那么多期盼你知道吗？
实际上，很多事情只有我一个人在遗憾吧。
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